Pra que tudo isso???

Hoje, voltando pra casa, fiquei pensando sobre o que iria escrever nesse meu diário de bordo, porque meu dia foi normal, sem nada de diferente, sem pensamentos alheios.

Bem....como o dia não tinha se findado ainda, coisas aconteceram e me fizeram pensar no seguinte tema:

"PORQUE FICAMOS TRISTES?"

Existem inúmeros motivos pra isso, muitas vezes, quer dizer, sempre é porque alguma coisa nos magoou, não foi do jeito que pensávamos ou até mesmo porque alguem morreu.
Mas o real sentido da tristeza, na minha modesta opinião é porque algo deu errado. E muitas vezes (tirando a morte) é porque criamos expectativas em torno de alguma coisa.

O que eu ultimamente tenho analisado é sempre os dois lados - o meu e o do outro ser humano. Como já disse anteriormente, é facil culparmos os outros, mas até que ponto o outro ser humano é culpado de nossas tristezas?

Procurarei nunca revelar acontecimentos, para me precaver e poder escrever sobre o que eu quero, mas hoje é uma excessão. Quando falei de tristeza, e que está dificil de explicar, falei em relação a minha família. Não queria citar, mas infelzimente, não veio nada, mas nada na mente que eu pudesse alterar.

Minha mãe vai fazer uma cirurgia - Não tinha me falado nada.
Minha irmã tá fazendo mil cursos, trabalhando não sei em que setor - Não tinham me falado nada
Minha outra irmã está com uma promoção em vista, a filha dela, minha afilhada, ficou de recuperação - e novamente, Não tinha me falado nada.
Meu pai - bem, esse fala tudo pra mim.

Chorei, bastante, fui até grossa com minha mãe no telefone, mas não conseguia parar de pensar em como tinha me tornado insignificante para minha familia ou mesmo somente uma conhecida.
No aniversario da minha irmã mais nova, eu liguei pra dar parabens. Ela fez pouco caso. Tava mais preocupada com o marido que foi pegar a pizza no portão, do que comigo no telefone. Mas afinal de contas, eu moro ali...ali do lado, né?

Me chamam de mimada, de criança, de nervosinha, de estressada, de tonta, de tudo....nunca me elogiam. E na verdade não conseguem enxergar minha carencia afetiva da minha familia. Eu não me afastei de ninguem.....elas que se afastaram de mim....e as vezes parecem deixar claro isso. Não conseguem me ver por dentro, não conseguem enxergar o quanto é dificil a vida longe de casa, sozinha, mesmo que por uma opção minha. Não conseguem enxergar que eu sofro, que eu sinto falta, que muitas vezes, por mais amigos que tenhamos, é da familia que a gente quer. Passei por um ano dificil em 2009, extremamente estressante, a ponto de ficar doente. E sozinha. Quando fui pra Ribeirão, mas nenhum carinho, nenhum....eu desempregada, doente, morrendo de medo do futuro e de quem eu mais esperava carinho, foram os que menos me deram.

Sim...me magoou facil, fazer o que, puxei minha mãe. Mas esse é meu calcanhar de aquiles - Minhas Irmãs.

To chorando de novo...solitaria.....

Como dizia a musica - Tristeza não tem fim....felicidade sim......

Só por hoje...chega....

Conhece aquele ditado?

Então...aquele mesmo.....

Não faz ideia de qual?

Não tem problema, eu te falo: Em casa de ferreiro, o espeto é de pau.

Pois então, esse é um ditado que não saiu da minha cabeça hoje. E porque?????

Simples. Em minhas aulas sempre sou a incentivadora, a que passa as técnicas, mostra os caminhos, passa informações que para muitos está obscura....e esquece de olhar pro próprio umbigo.

Bem, infelizmente não sou somente eu desse jeito.

Nós, seres humanos, temos a terrível mania de saber exatamente o que o outro ser humano precisa fazer para conquistar uma nova vaga no emprego, conseguir juntar grana pra viajar, conseguir os melhores preços, incentivar os estudos, dar força moral e encorajadora nos momentos dificies e principalmente, todas as técnicas amorosas já pensadas na face da Terra.

Falar é fácil, difícil é fazer. Divaguei hoje sobre nós, seres humanos, como somos diferentes e ao mesmo tempo tão iguais. Como uns conseguem as coisas e outros não conseguem? Oportunidade? Sorte? Q.I.? Obstinação? Não existe uma resposta certa. O que é certo é que existem seres humanos que buscam mais do que outros, que tem mais sorte do que outros, e uns, esses sim que eu invejo, que conseguem enxergar longe, ver a oportunidade e se adiantar a ela.

Falando nisso, eu me lembrei do meu avô, um ser humano que eu não conheci, mas o que eu ouvi dele já me fez ser uma fã incondicional dele. Ele era uma pessoa simples, apesar de rica (riqueza que obviamente parou nele, visto a historia da minha familia diretamente vinculada ao crack da bolsa de nova iorque em 1929), e todos, mas TODOS os membros da família o adoravam. Uma pessoa sensata, de coração enorme e muito bondoso. Mas, segundo minha mãe, tinha um defeito terrível - não aceitava favores. Explico: O sogro dele era funcionário da Secretaria da Fazenda de São Paulo, trabalhava na sede, na capital. Ele colocou praticamente todos os irmãos dele dentro da secretaria. Dai você pode pensar - ah, ele então pegou o melhor cargo - sim, poderia ter pego o melhor cargo, SE tivesse aceitado. Ele não achou certo e não aceitou. Por um lado moral, ele foi corretíssimo...mas por outro...

E porque me lembrei do meu avô? Porque eu sou igual a ele. Meu pai, filho dele, é igual a ele.

Uns podem achar tolice, achar burrice.....eu só me lembro do meu avô....

Como eu disse....eu apenas divaguei.....por hora ideias coerentes.....por hora ideias incoerentes.

Cansada....

Acho que não fazia ideia de tanto que eu estava cansada. Cheguei do trabalho cedo, e estava sozinha!!!! Não resisti. Deitei na cama.....e capotei!...acordei era 22:15...e to com muito sono ainda, mas como acabei de matar 2 X´s de 1,00 real, então preciso esperar um pouco.

Sim! X´s de 1,00 real. Aqui em Joinville isso é mania. Você encontra em várias versões de R$ 1,00 a R$ 1,99. É bonzinho o lanche, pequeno mas pra matar a fome, por R$ 2,00 vale a pena (sim, porque foram dois lanches).

É isso.....Vou ver o CQC e depois dormir.

Encerro por hoje, meu diário de bordo!

Hasta Pronto!

Um novo dia....

Dei um tempo no trabalho e vim escrever....to precisando....
Hoje é um novo dia, um novo começo....mas a irritação, vou te contar uma coisa, tá dificil de controlar.
Acho que porque estou com vontade de ficar sozinha. Me isolar. Até o barulho da TV me irrita. Acho que estou cansada. No meu horoscopo diario e na minha carta de tarot diária - sim, eu vejo isso todo dia, quando recebo da Personare, meu horoscopo do período - fala sobre algo que tem a ver com isso que eu estou sentindo. Diz assim: IMPRIMINDO MOVIMENTO A VIDA. (a carta que saiu no tarot díario é Cavalheiro de Espadas) O Cavalheiro de Espadas surge como arcano conselheiro nesse momento de sua vida, sugerindo que é chegado o momento de espanar a poeira, de colocar a bola pra frente! Atire-se na direção de novos caminhos que lhe permitirão a novidade, aos encontros, as novas aventurar criativas, um dia-a-dia mais dinâmico. Deixe de lado os antigos padrões de vida, ouse, faça diferente! Chega de descanso, é a hora de imprimir movimento a sua existência. Procure todavia, dar importância aos planejamentos e estratégias no tocante aos seus desejos, não vá simplesmente "reagiando as circunstancias". O momento e´de maior dinamismo, não ha risco de dispersão, e de você se entusiasmar tanto que não percebendo direito para onde está indo.

Digamos que foi bem assim que eu acordei hoje. Dá vontade de reclamar de tudo, achar que tudo está ruim, e que nada vale a pena. Mas de que adianta ter o o pensamento negativo? Isso não vai mudar em nada, pelo contrário, só vai piorar. Eu sou pessimista, eu sei, mas minha posção otimista está fazendo com que eu acorde pra vida e veja que existe muito mais na vida do que só a vida que a gente leva. Reclamar é foda!! Cansa, desgasta, se torna enjoativo. E o que adianta? Nada! Tem pessoas que nã são assim, e eu admiro 100%. Morro de inveja quando vejo uma pessoa de super astral, de uma pessoa que senta numa mesa do bar e fala com todo mundo, sem medo de ser feliz, e melhor, sem segundas intenções. Pior é saber que você pode ser assim. Qualquer um pode. Uns dizem que é personalidade, eu acho que é simplesmente a maneira como se enxerga a vida.

Hoje não está sendo um dia bom....preciso de um tempo pra mim. Sozinha.

Continuando....Parte II

Novamente...se você chegou até aqui.....leia os post anteriores para entender esse...

Pois então....

Chegou sábado. A pergunta que vinha na minha cabeça era - o que me motiva a sair, a vontade de me divertir ou a vontade de encontrar pessoas que supostamente quero ver. E a pergunta ficou na minha cabeça o dia todo. No final da noite de sábado posso ter a seguintes conclusões:

1) Criança na pele de um adulto - Sim, essa sou eu. Atitudes imaturas, medos infantis. Analisando, cheguei a conclusão de que preciso muito crescer. Não sei se são as pessoas que me cercam que são assim, ou se sou eu mesma que sou desse jeito. O habitat influi na forma de ser e agir, mas será? Escrevendo isso, me toquei que sim, o habitat influencia. É como se for parar de fumar e sair no ambiente de fumante. A vontade vai ser enorme. Mas será que você não é forte o suficiente para saber o que quer e deixar acontecer? Sim! É isso, o habitat influencia, mas quem decide como agir é você. Me envergonho disso, mas já foi. Dá pra consertar? Dá, mas em outro lugar, com outra pessoa, em outro habitat.

2) Paquerar, eis a questão - Não sei paquerar. Pronto. Esse é o ponto. Não sei se porque ainda estou meio baqueada com uns tropeços que aconteceram, mas não consigo olhar para um homem com cara de vem cá meu bem que quero te conhecer. E acho que ainda é pior, porque com a auto estima baixa, só se atrai curva de rio. Mas enfim, algo que precisa ser mudado, e tentarei mudar em breve. Não sei como e nem onde, mas tem que começar de algum jeito.

3) Insistir, Insistir e Desistir - Você insiste uma vez, insiste duas vezes, insiste três vezes, insiste quatro vezes e chega uma hora que insistir significa desistir. Existem histórias que aconteceram, foram maravilhosas, mas que se encerram, mesmo que o tempo de duração seja de uma noite. Nunca vou saber se faltou atitude minha para fazer dar certo, mas chega um ponto que não dá mais pra ir em frente. Dói no coração porque poderia ser algo legal. Fico pensando que esse legal era na minha cabeça fantasiosa de Amelie Poulain.....mas....

Hoje o dia foi estranho. Acho que ressaca de tanto pensar. Ou simplesmente cansaço fisico mesmo. O que eu sei é que eu vou mudar alguns hábitos na minha vida. Como eu disse sobre mudar o habitat, mudar os hábitos não é fácil, mas chega uma hora que é preciso. Pior, mudar seu jeito também, o que é imprescindível.

Continuando.....Parte I

Bem, se você por algum motivo caiu no meu blog, primeiro leia o post anterior, para depois ler esse.

Na quinta-feira, estava tudo bem, na verdade, não me lembro de algo ruim que aconteceu ou mesmo algo bom.

Uma coisa que me atormenta nesses últimos meses é entender o porque eu sou desse jeito. Sei que só um psicólogo pode me ajudar com essas questões, mas por causa de grana e tempo, não tenho como ir em um, então fico filosofando sobre a vida.

Alguns pontos eu posso dizer no momento que eu já descobri (lembre-se, para você pode ser óbvio, mas para mim não é).

1) O palavra é de prata e o silencio é de ouro - Alguns momentos devem ser guardados e ditos na hora certa. As palavras tem poder, e muitas vezes eles podem causar o efeito contrario.

2) Confiar - Eu sou do tipo de pessoa que confia até na arvore de frente de casa. Já bati altos papos com ela uma vez, mas tem horas, que mesmo confiando nela, eu prefiro ficar na minha, e esperar para ver o que acontece.

3) O que é certo, o que é errado - Quem decidi isso sou eu! Se eu sou impulsiva, se eu sou uma matraca, se eu falo pelos cotovelos, se eu não me envergonho de falar o que eu sinto, isso sou eu! A gente não consegue simplesmente mudar de personalidade da noite pro dia. Conficar em si mesmo, pode parecer arriscado, mas as vezes é o melhor caminho. Seguir o seu coração e sua mente, sempre vai te levar pro caminho certo.

Eu acho super válido ouvir a experiência dos outros, ou mesmo seguir os conselhos dos outros. Eu faço isso. Gosto disso, mas tem horas que eu prefiro me seguir. Posso errar, mas fiz o que eu tinha vontade. Como disse, essa sou - seja bom ou seja ruim.

Na sexta-feira, o bicho pegou de novo. Por causa de um comentário nada a ver, me senti um lixo, do tipo, te comi e vc não serve mais pra mim. Dai, fiquei relembrando de tudo o que aconteceu, antes da comida, e percebi que homem sabe exatamente o que fazer e como fazer, e eu, mulher ingênua, cai feito um patinho. Na hora resolvi externar o que eu sentia, e isso me fez bem, pois percebi que eu não sou um lixo, eu sou uma mulher simpática, alegre, extrovertida, companheira e mais outras qualidade - obvio que eu tenho defeitos, mas isso não vem ao caso no momento - e deixei quieto e me recuperei. Mas o foda é que sabe quando você quer ver a pessoa de novo, mas sabe como vai ser e ao mesmo tempo você não quer mais? É mais ou menos por ai.

Bora pra outro post....

Buenas Noches a mi!

Durante todo o dia, fico pensando em coisas que me fazem querer publicar no blog. Monto todo o texto na minha cabeça, mas no final, acabo não publicando.

Essa semana várias coisas aconteceram, que culminaram ontem a noite. E cheguei a conclusão qu

e racionalizar demais as coisas as vezes é bem prejudicial a saúde. Não admitir o que sente, pior ainda.

Terça-Feira descobri que tinham esquematizado um encontro as escuras para mim. Minhas amigas estão empenhadas em me ajudar a encontrar um bom moço para um relacionamento estável. Depois de três moços que apareceram na minha vida em pouco espaço de tempo e que nenhum deles deu certo, eu não estava muito preparada para sair e querer conhecer alguém. Minha au

to estima estava se recuperando, comecei a me preocupar comigo mesma, me cuidar, enfim, tentar ser feliz novamente.

Juro que na quarta-feira, dia do encontro, eu não fiquei nervosa e por alguns momentos, me esqueci do que estava para acontecer. As meninas estavam mais empolgadas que eu. Segundo elas, o plano estava sendo arquitetado havia duas semanas, tinham mostrado meu orkut pro futuro prete - que segundo elas gostou, apesar das minhas fotos toscas - e que ele era um rapaz serio, de 40 anos, feito na vida e sabia o que queria da vida.

Na hora do encontro, eu fiquei nervosa, na verdade, envergonhada, porque eu não fazia ideia de como ele era. Mas enfim, ele chegou. A primeira impressão foi - hummm....não é feio, mas parece que falta um pouco de atitude. Depois, durante a noite, percebi que ele tava mais nervoso do que eu, e não falava muito ou falava coisas sem sentido. Nesse segundo momento pensei - ah, quem sabe se a gente sair pela segunda vez, isso passa. Mas depois, com o passar da noite, fui vendo o que eu já tinha percebido: Ele não tem nada a ver comigo. Falou coisas sem cabimento, quase chamou minha amiga de gorda, sem assunto.

Não posso falar que dessa vez eu fui exigente, mas é que eu tenho um perfil de homem que eu gosto, e ele não se encaixou em nada! Se pelo menos em um ponto ele se encaixasse, até dava pra tentar de novo, mas nenhum, fica difícil.

Bem....pro post não ficar enorme, volto em minutos....apesar de saber que ninguem le isso...rs..

Mais um dia nessa minha vidinha.....

Cada dia que passa, fico pensando em como seria a minha vida se, por exemplo, eu tivesse nascido rica. Ou então, um pouco mais corajosa. Será que ela seria diferente?
Não sei. Só sei que mudar não é tão facil, pior é quando você pensa que esta mudando e as pessoas te olham e falam que você continua do mesmo jeito, ou seja, igual.

Faz quatro anos que eu tento ser diferente. Eu, particularmente, acredito que eu consegui em alguns pontos mudar. Digamos que eu tive uma chance de começar de novo. Afinal, não conhecia ninguem, e nem nada. Podia moldar e fazer a vida que eu quisesse. Mas passados esses quatro anos, muita coisa continua a mesma.

Uma das coisas que eu percebi, é que eu sou uma pessoa sem ambição. Digamos conformada com as coisas. E assim, eu não acho ruim ser assim. Mas as pessoas que questionam e me cobram a respeito disso. É como se eu não me desse o devido valor, e me sujeitasse a qualquer coisa.

Realmente eu sei que preciso mudar uns pontos na minha carreira profissional. O primeiro, e mais urgente, é parar de levar as coisas na flauta. Se fazendo assim, eu faço as coisas bem, imagina se eu fizesse algo melhor....seria um estouro!

Outro ponto, é meu psicologico. Sim, esse com certeza, tem urgencia de tratamento. Só que tratamento com psicologo, não com amigo. Amigo é uma benção, uma maravilha. Mas cada um tem seu ponto de vista, encara a vida de uma forma.

Eu, por exemplo, sei que sou infantil, criança e muitas vezes imatura. Como sei de pessoas que me acham bem adulta. Eu tenho 35 anos, mas as vezes ajo como se tivesse 20.

Pior de tudo, e não se sentir bem e ter que fazer que está tudo bem.

Hoje a vontade que eu estou é de sumir, evaporar do mapa. Voar pra bem longe....

Vida, Oh vida....

Então.....

O que dizer?

Que as pessoas te surpreendem?

Ou que deve se acreditar no sexto sentido? Na intuição?

Hoje eu pude acreditar que eu tenho um dom, mesmo que meio embaçado nas minhas doideiras de depressiva e ansiosa. Saber enxergar a situação longe.

Muitas vezes, a gente pensa - quer dizer, a gente não, eu - ah, calma, as vezes é só impressão. Ou então preciso fazer alguma coisa pra mudar, porque a culpa é minha. Quando na verdade, infelizmente, a primeira impressão é ainda a que fica, e muitas vezes, ela pode estar correta. Se você não vai com a cara de uma pessoa logo de cara, ou acha que tem algo estranho no ar, DESCONFIE. Mais cedo ou mais tarde, você terá a resposta.

Hoje eu tive duas respostas de dúvidas que eu tinha. E as duas eu já sabia a resposta. Mas não acreditei. E hoje, preciso resolver o que fazer com essas respostas....Não hoje hoje....rs...mas a partir de hoje.

Ainda bem que tenho pessoinhas abençoadas a minha volta! :)

Inicio do fim da dúvida

Tomei coragem e resolvi agir do jeito que meu coração pediu.....
E acho que tive a resposta....

Dói mais ainda agora.....mas pelo menos como disse meu amigo, antes a dúvida do que a certeza negativa?


.............................

Oh dúvida cruel...

Uma das coisas que me deixam fora de mim é a dúvida. Fazer ou não fazer? Será ou não será? Pode ser ou não?

Dúvidas que muitas vezes são tão insignificantes que, se eu comentar com alguém, cooro o risco de tomar uma bela risada na cara.

Mas enfim, as últimas semanas não tem sido faceis. Muita coisa aconteceu com essa asiosa de plantão, e tudo o que eu imaginava estar bom, não estava.

Eu peço opinião demais pras pessoas. Levo em consideração demais o que as pessoas me falam - mas isso porque eu confio nelas - e as vezes esqueço que, como diz a musica da Legião Urbana (que eu detesto, mas que tem a ver com o contexto) "mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira". Pior: você acaba sendo uma pessoa que você não é! Não que eu mudei, me fiz de doida e comecei a agir diferente. Mas eu deixei de viver por isso. Ligar pra o que os outros falam? Meu, fiquei quebrando a cabça por causa de um comentario que um cara fez a meu respeito pra minha amiga. De repente, não sentia nada por ele, e no outro momento, ele me intrigou tanto que eu não conseguia parar de pensar nele. Incrivel isso! E tenho certeza de que ele não falou de proposito isso, com a intenção que eu ficasse sabendo, pq ele nunca mais me procurou.

Mas até que ponto vale a pena insistir numa coisa que não se tem remedio? Acalmar o coração, falando tudo o que se sente, será que resolve? Hoje a minha dúvida é essa. Eu quero acalmar meu coração, minha mente, meu tudo. Preciso me libertar disso que me prende. E ninguem pode tomar essa decisão por mim.